Es un día soleado, bonito, de verano. Es un día de esos en los que estás deseando que llegue la tarde/noche para sentarte a tomar una Mahou bien fría en una terraza, sin chaqueta, sin pasar frío, y con buena compañía. Y hoy esa compañía va a ser la más deseada en unos meses, vuelve él, desembarca por fin, he quedado en ir a buscarle al aeropuerto. Pero antes debo ir al médico, hace días me noté un bulto en una ingle, y me tiene un poco preocupada. Ya he ido a urgencias a un ambulatorio al lado de casa, dicen que no es nada, puede haber sido incluso motivado por el esfuerzo de la mudanza hecha hace 15 días......pero sigo preocupada, no lo demuestro, pero no me fío. No quiero pararme a pensarlo, pero tengo un presentimiento.
Voy al médico, me explora, se nota claramente un bulto en mi ingle derecha. "Vamos a esperar Agosto, y ven a verme en Septiembre, a ver cómo va". Vale, lo puedo dejar en paso un mes. Sonrío, no me va a estropear mi reencuentro.
Septiembre. Ha llegado el momento, vuelvo. A mí me parece un poco más grande, pero a ver lo que dice él. No me pone buena cara, me manda una ecografía, que muestra más bultos, en ambas ingles. "Hay que analizar el grande". Lo sé. Mi presentimiento empieza a estar cada vez más presente, y a dar más miedo. "No puede ser, venga, vamos a no pensar nada malo. Me hubiera notado más cosas, y hace poco que me hice análisis, estaban bien. No me puede pasar a mí. No."
El cirujano al tocarlo decide quitarlo, no biopsiarlo. Me lo enseña. "Caramba, es grande".
- "Ya está bonita, tú no te preocupes"
No estaba tan preocupada hasta que escucho eso. No me gusta. Toca esperar.
Mis padres no saben nada, para qué les voy a preocupar. Cuando me den los resultados.
Los pocos que están al corriente, me lanzan mensajes de ánimo: "tú tranquila, si fuese malo ya te lo habrían dicho".
Pasan los días, una semana, dos semanas, quitan casi todos los puntos, y aún no hay resultados: "tú tranquila, si fuese malo, te lo dirían rápido. Si aún no sabes nada, es que no pasa nada".
Yo estoy muy asustada, cuanto más tiempo pasa, más. No puedo llorar, no pasa nada, no tengo motivo para ello, tengo que mostrarme serena, tranquila, confiada, tengo que ser fuerte. Si hablo de mi miedo, lloro. No hablo de ello.
Me llaman por fin para recoger resultados. Mi hermano y una amiga, que saben la posibilidad, me acompañan. "Tú tranquila, verás como no es nada".
Pero mi miedo se confirma, sí pasa. Tengo Cancer, un Linfoma, dicen, ni idea de lo que implica. Intento sonreir cuando le miro a la cara escuchando sus indicaciones. Debo ir a un oncólogo, ("dónde se irá a eso"?), y ya me dirán el protocolo a seguir. No consigo concentrarme, me repito mentalmente: "no pasa nada". Miro a mi hermano y a mi amiga, están blancos, no dicen mucho, mi hermano pregunta, parece que se ha informado? Me quiero ir de aquí. Vámonos. Quiero llorar, pero no debo, tengo que ser fuerte. Vámonos!
Y me voy, a coger un autobús que me saque de aquí, a un nuevo reencuentro, que me ayude a olvidar, al menos hasta el lunes, y allí les dejo a mi hermano y a mi amiga, de píé, mirando cómo me voy y me meto en el metro, ¿están llorando? No, yo no. Yo tengo que ser fuerte.........
**************************************************************************
Lo que viví hace 11 años y creí tener olvidado, ha vuelto hoy a mí, la angustia, la incertidumbre, el miedo, el miedo a no saber, a lo que oyes que les pasa a los demás pero que nunca te imaginas que te pueda pasar a tí, y las ganas de llorar, ganas de llorar todo lo que no lloré hace 11 años.
Cuando me ha llamado por teléfono llorando y me ha dicho el diagnóstico, he sentido todo lo que ella estaba sintiendo, he vuelto a vivir todo aquello que creí tener superado y olvidado. Y me he dado cuenta de que ni una cosa ni otra. Porque hay que llorar, no hay que ser fuerte, se puede tener miedo, y se puede llorar por tener miedo. Y eso no implica ser débil ni hipocondríaca.
Llora mi niña, grita, dile al mundo que no te quieres ir, que no te toca todavía, que tienes miedo......Pero lucha, porque no es tu momento, y cuando puedas, sonríe, sonríe a la vida, a los que te rodean y están contigo, disfruta de su compañía, y ahí sí, sé fuerte para poder seguir haciendolo.
Dame la oportunidad de volver a llorar........ contigo. (Soy egoista, no estoy preparada para dejar ir a otra persona crecana a mí..........)
6 comentarios:
Sólo puedo decirte que te quiero, y que me hubiese gustado estar a tu lado hace once años... ¿Sabes que hoy estoy verdad? ❤
Sólo puedo decirte que te quiero, y que me hubiese gustado estar a tu lado hace once años... ¿Sabes que hoy estoy verdad? ❤
Vainitas, eres uno de los regalos que la vida me ha dado y aunque no estuvieras entonces, entre nosotras hay un vínculo que durará ya siempre. Eres importante en mi vida. Transmites una vitalidad, unas vibraciones positivas y una serenidad, acompañado todo ello de chispa,y alegría, que me ha provocado dependencia. Has vivido conmigo sin haber estado más de aquella etapa que otras muchas personas que sí estaban. Ahora la pregunta es: y tú? Qué hay que hacer para que tú sepas que yo también estoy aquí, a tu lado? Te quiero vainitas.
Irenito, así nos llamamos con amor en Arkotxa city, Aitzbeito, Jasonito, etc. Te puedo decir desde el centro de mi corazón que tengo la más absoluta certeza de tu presencia en mi vida, ESTÁS en capitulares, se que cuento contigo, y no hasta dos o hasta tres, que cuento contigo, como diría mi amigo Benedetti.
Agradezco, a Dios, y a la vida por eso, cada día de mi vida.
Besos tiernos y alegres para ti... Y como se dice en mi tierra cuando quieres MUCHO a alguien, que Dios te bendiga, y me permita tenerte en mi vida hasta el final de los días ❤
Publicar un comentario